улыбнуло

Список разделов ФОРУМ БЕСЕДКА

Описание: темы не вошедшие в разделы

#1 бородович » 12.05.2009, 23:52

Джиперские вредные советы

Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте вы до дома
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.
бородович
Аватара
Сообщения: 754
С нами: 10 лет 9 месяцев

#2 побарабану » 13.05.2009, 01:36

:) Изображение
тормозная жидкость разбавлена алкоголем, дороги грязью, а машина пятнами....
побарабану
Аватара
Сообщения: 633
С нами: 10 лет 2 месяца

#3 ПЕЛИНГИЧЕЙ » 16.05.2009, 20:59

Нет деревьев, нет кустов,
На небе - полнолуние!
Индорианское - вокруг...
А в животе смятение.
Пиво теплое, тушенка...
Паломников возня.
Где-же спрятаться от всех?
Что ж терпеть-то зря?

Палатка-туалет спасет,
Поверьте мне, друзья!
И дружно в "Евроспорт" спешите...
Придумал рифму - Я!

P.S. Не реклама. А вдруг на поездку отбашляют: два трапа, палатку без дна и острую лопатку
...надоело... ВСЕ надоело...
ПЕЛИНГИЧЕЙ
Аватара
Сообщения: 3220
С нами: 10 лет 1 месяц

#4 Petrovich » 16.05.2009, 21:21

Теперь точно отбашляют :) :) :)
Если Вы всё перепробовали и ни чего так и не получается, значит пора прочитать инструкцию.
Petrovich
Аватара
Сообщения: 3566
С нами: 10 лет 9 месяцев

#5 ПЕЛИНГИЧЕЙ » 16.05.2009, 21:44

ПЛАЧ ЖЕНЫ "КОЗЛОВОДА"

Гонять на полном приводе
Умеешь ты по лужам!
Но посмотри по сторонам:
Кому ты нафиг нужен?

Рассада сохнет на окне,
И тесть давно на даче!
ТЫ ПРОКОЛОЛ ДВА КОЛЕСА ???
Езжай на ...й, ...ь, ...АЧЕ !!!
...надоело... ВСЕ надоело...
ПЕЛИНГИЧЕЙ
Аватара
Сообщения: 3220
С нами: 10 лет 1 месяц

#6 Petrovich » 16.05.2009, 22:01

Эх, с твоим талантом, Володь, да куда нибудь в президенты!
Если Вы всё перепробовали и ни чего так и не получается, значит пора прочитать инструкцию.
Petrovich
Аватара
Сообщения: 3566
С нами: 10 лет 9 месяцев

#7 ПЕЛИНГИЧЕЙ » 16.05.2009, 22:54

Мурадымы, утро, дождь...
Голова трещит...
А из-под камушка горлышко торчит!!!
Думал я что "полторашку" кто-то позабыл

Оказалось геокешинг! Клад!
Давно зарыт!
Откопал сие сокровище-жизнь пошла на лад!
-Э..., ммм..., эх закончился бензин(пиво) вашей рифме буду рад!
...надоело... ВСЕ надоело...
ПЕЛИНГИЧЕЙ
Аватара
Сообщения: 3220
С нами: 10 лет 1 месяц

#8 не_блондинка » 16.05.2009, 23:33

не знаю сюда это надо или в тему женщины , автомобиль и т.д.
Но вот что пишут про нас мужчины.

Женщина-Внедорожник
Именно про такую женщину великий классик русской литературы сказал: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Женщина - огонь....
Да… Вы уже представили Изольду Крюгеровну (вахтершу ЖЭКа), Наталью Витренко (Лидера Прогрессивных Социалистов), Управдома (фильм Бриллиантовая Рука)…
Да именно такие они… Женщины-Внедорожники…

Массивные леди, с упругими кенгурятниками (не меньше 4 размера) и широкой резиной («мне пожалуйста 3 пары обуви… размер 41, 42… и 45» (с) Василий Алибабаевич «Джентельмены удачи»).
Различают различные виды женщин внедорожников: настоящие внедорожники и «паркетники».

Настоящие внедорожники, как правило, выросли в суровых условиях – сельская местность, комсомольская активность, железные игрушки, папа-боксер и тд…

Паркетники – в свою очередь оправдывают свое звание внедорожников только своими размерами и внушительным видом, но достаточно их немного нагрузить, и по своим силовым характеристикам они будут уступать женщинам малолитражкам.

Женщина-Малолитражка
Хороший бюджетный вариант для начинающих и плохо зарабатывающих… Не очень красивая, не очень стройная, не высокая, но реально оценивающая свои возможности, поэтому совсем не требовательная к избраннику…

С этой женщиной хорошо начинать свою половую жизнь и вполне сгодиться для первых поездок за город на пригородную дачу или в лес за грибами, при условии, что далеко заезжать с ней не будете…

Хотя многие до конца жизни выбирают именно этот вариант женщины, именно по причине низких затрат и требований. Но я уверен, что читатели нашего сообщества, мужчины, которые стремятся получать от жизни все, поэтому мы перейдем к другим, более ценным экземплярам.

Женщина-Седан
Про такую женщину говорят, что ее не стыдно и с мамой познакомить. Это такой тип женщин, на которых большинство мужчин предпочитает жениться.
Достаточно симпатичные, не слишком требовательные (всего лишь 80-90 процентов зарплаты), отлично походят для семейной жизни, дружеских встреч с одноклассниками. Да Вы и сами все про них знаете, вон она сидит рядом, смотрит «Секс в большом городе» и лениво перелистывает свежий номер журнала Cosmopolitan.

Женщина-Универсал (Хэтч-Бэк)Женщина универсал – более объемная и осмысленная версия женщины-седан. Получается двигательно-поступательным путем из женщины-седана, после появления детей и освоения всех прелестей недельных покупок в супермаркете.

Женщина-Родстер
Женщина-родстер почти самая неудобная из всех женщин. Если уже заводить женщину-родстер в своем гараже, то только в качестве второй и любимой женщины. Такую женщину приятно любить, иметь, похвастаться перед друзьями, но жить с ней наказание.
Не смотря на всю красоту, неудобна, капризна, ограничена, ну и конечно же очень требовательна к ресурсам.
Рекомендуется для состоятельных мужчин с кучей комплексов.

Женщина-Спортивная машина
Самая стервозная производная версия женщины-родстер. Жесткая, требовательная, совсем не приспособлена для совместной жизни и езды по городу. Рекомендуется, как вторая любовница для секс-экстремалов по принципу «Увидеть Париж и умереть»…
Старые и опытные стрит-рейсеры говорят, что иногда находятся весьма достойные и доступные варианты, но обычно они уже в возрасте, достаточно потасканы, требуют серьезного ремонта и доработки.

Женщина-Купе
Лично для себя я выбираю женщину-купе. Красивая, стройная, элегантная…
Почти спортивная, но не такая жесткая и не такая вредная. Такая близкая и родная, но с характером.
Да, с ней нелегко - она более требовательна, чем женщина-седан, с ней всегда приходиться быть начеку, она не потерпит кого либо еще, кроме нее, но мне с ней очень хорошо и уютно…

А Вам, советую выбрать подходящий Вам вариант…. И иметь много-много приятных часов….
Помните, что женщина, как и машина, если очень долго не используется по назначению – то очень быстро портится…
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.
не_блондинка
Аватара
Сообщения: 343
С нами: 10 лет 2 месяца

#9 Petrovich » 17.05.2009, 00:12

А ещё я видел женщину-бульдозер, одна шпалу (около 80 кг) брала и несла куда надо. Хорошо , что характером добрая.
Если Вы всё перепробовали и ни чего так и не получается, значит пора прочитать инструкцию.
Petrovich
Аватара
Сообщения: 3566
С нами: 10 лет 9 месяцев

#10 Капа » 17.05.2009, 02:06

Я всегда говорил: "Люди!!!", а вы всё : "Привод, клинерс" :-))))
Всё только начинается...
Капа
Аватара
Сообщения: 4934
С нами: 10 лет 2 месяца
Имя: Александр
Автомобиль: Land Rover Disco I, Volvo 760

#11 Сержжжжж » 17.05.2009, 07:50

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.


ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.


Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос:
А вам на бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?
(Из просторов инета)

Добавлено (17.05.2009, 07:48)
---------------------------------------------
-- Здравствуйте, доктор.
-- Добрый день. Проходите, присаживайтесь.
-- Доктор у меня случилось несчастье. Я понёс тяжёлую утрату.
-- Соболезную. Вы лишились кого-то близкого?
-- Да. Мы провели в месте всего полгода, но так привязались к друг другу. Недавно она погибла, погибла спасая жизнь мне.
-- Я понимаю что вам больно об этом говорить, но постарайтесь рассказать о том, что вас мучает поподробнее.
-- Я попробую. Когда я увидел её фотографию в интернете, понял что мы созданы друг для друга. Она была такая... такая... Доктор у меня не хватает слов описать. Собрался и рванул к ней. С того дня мы не расставались. А после нового года мы поехали в Архангельск и попали в аварию. Я выжил она нет.
-- Вы сказали что она спасла вам жизнь.
-- Да, основной удар пришёлся на неё.
-- Не убивайтесь так, вы не в силах изменить случившееся. Надо жить дальше. Время лечит. Попробуйте завести новые отношения, как бы тяжело это не было.
-- Я понимаю, доктор. Я так и сделал.
-- Ну и славно. Но раз вы здесь я понимаю, что есть о чём поговорить.
-- Да. Понимаете, каждую ночь мне сниться Она! Во сне я вожу её по лесу, мы снова вместе. Я просыпаюсь и боль утраты наваливается на меня с новой силой. Это ужасно, доктор. Её больше нет со мной, всё что осталось это люстра, рация и набор инструментов.
-- Я вас не совсем понимаю, какая люстра?
-- В смысле какая? Обычная люстра на крышу. Две джамбы 220 и два тракторных прожектора.
-- На крышу чего?
-- Как чего? На её крышу.
-- Девушке?
-- Какой ещё девушке? При чём тут девушка, мы говорим про мою Нивку.
-- Дайте мне минутку.
-- Доктор вам не хорошо? Вы как-то побледнели весь.
-- Нет. Я-то в порядке. Кажется начинаю понимать вашу проблему. Она не кажется мне такой не разрешимой. Купите другую Ниву. На мой взгляд это выход.
-- Я уже купил другую машину. УАЗку. Но с ней всё по-другому. Никак не могу привыкнуть.
-- А в чём проблема?
-- Да проблем нет. Почти. Так, по мелочам: коробку поменять, проводку перекинуть, кузов подварить, резину поменять, лифтануть, шноркель замастырить, лебеду вкрячить, сиденья подобрать, мосты махнуть. Делов-то.
-- Я не всё понял из того что вы говорили, но видимо речь и дёт о каком-то глобальном ремонте.
-- Да нет, разве это ремонт? Так, доводка для трофи .
-- А-а, так вы автоспортом занимаетесь?
-- Можно и так сказать.
-- А что вам не нравиться в моей формулировке?
-- Доктор, занимаются сексом, автотуризмом живут.
-- Понятно. Это вам не ко мне, а к Юрию Ивановичу, он у нас тоже это любит.
-- Да я у него был полгода назад, жена отправила.
-- И?
-- Он сказал что я абсолютно нормален и посоветовал почаще кататься.
-- Помогло?
-- Да отлично. Я теперь в клубе 4х4 тур. И знаете, глядя на своих соклубников я понимаю, что я в порядке.
-- Жена успокоилась?
-- Да. Всё в порядке. У нас даже отношения наладились, правильно сделали что развелись.
-- Вы развелись с женой?
-- Да. Она сказала: "выбирай или я или машина".
-- Наверно вам трудно.
-- С чего вы взяли?
-- Вид у вас не радостный.
-- Так это из-за Нивки, скучаю. Да и не выспался, вчера у подъезда до часу ночи с Вездеходовым, Николаичем и Гринписом искру искали. Не нашли. В воскресенье Маркиз приедет будем бесконтактное ставить.
-- Я не очень понял, это клички?
-- Это ники.
-- А чего вы там искали?
-- Да искра куда-то сбежала. Я сначала сам поковырялся, потом ребята после работы приехали и мы вместе кономучились.
-- Если я вас правильно понял, люди после работы, вместо того чтобы поехать по домам на морозе ковырялись с вашей машиной.
-- Да.
-- Знаете что. Мне надо подумать, почитать литературу. Давайте встретимся ещё раз. Вы меня очень заинтересовали. И товарищей своих тоже приводите.
-- Да нет, я наверное больше не приду, лучше уж вы к нам. Досвидания, доктор.

Добавлено (17.05.2009, 07:50)
---------------------------------------------
Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ
Характеристики присущие обоим полам

Новичок

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер

Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.


Виртуальный джипер

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.


ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Штурман по жизни

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.


Строитель маньячный

Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.


ТЁТКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Жена наблюдатель

Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

Верная спутница

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

Женщина в поиске

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.
Если не знаешь. что делать-делай шаг вперёд......
Сержжжжж
Аватара
Сообщения: 776
С нами: 10 лет 2 месяца

#12 ПЕЛИНГИЧЕЙ » 17.05.2009, 20:54

ВТОРОЙ ПЛАЧ ЖЕНЫ "КОЗЛОВОДА"

На природу я с тобой больше ни на шаг!
Обещал форель на гриле,
Вышло все не так!


В Козебяке мы застряли, есть такой ручей.
Я три дня тебя толкала...
Мне пивка налей!


Хватит! Вот! О чем я? А-а...
В Козебяке я была!
Камушки с горы таскала
И коровок отгоняла


Пить пришли десятый раз,
Где по стекла ты увяз.
Мост совсем недалеко,
Даже вижу я его!

Дело уж к четвертой ночи,
Ноги в руки и, короче,
Трактор наняла в близи
В километрах в двадцати.


Трос гнилой..., ДТ сломался,
С трактористом ты нажрался!!!

Трактор вы потом чинили,
А под утро утопили.
Слабоватый дизелек, и со шноркелем просчет!


Кто сказал, что в Козебяке водится форель?
Я того порву в клочки!
Лучше мне поверь!


Оренбург-Саракташ-Воздвиженка-Богословенка(неж.)-Красноперовское урочище-руч.Козебяк-р.Касмарка- Желтое-Саракташ-Оренбург

Добавлено (17.05.2009, 20:54)
---------------------------------------------
ТРЕТИЙ ПЛАЧ ЖЕНЫ "КОЗЛОВОДА"

-Где шлялся ты всю ночь, скажи?
-На самоблок "косил"!

-А это что, помады след?
-Томаты развозил!

-А это что за волоса прилипли на спине?
-Чехольчик на сиденье сгнил, состарился, ваааще.

-А где гофра от унитаза?
-На шноркель примерял.

-Парфюмом пахнет ведь, зараза!
-Гипоидку менял...
...надоело... ВСЕ надоело...
ПЕЛИНГИЧЕЙ
Аватара
Сообщения: 3220
С нами: 10 лет 1 месяц

#13 Petrovich » 17.05.2009, 21:42

Если мужчины говорят,значит живы,
Если мужчины острят, значит здоровы,
Если мужчины смеються, значит счастливы,
И поэтому жизнь удалась! :)
Если Вы всё перепробовали и ни чего так и не получается, значит пора прочитать инструкцию.
Petrovich
Аватара
Сообщения: 3566
С нами: 10 лет 9 месяцев

#14 Капа » 18.05.2009, 01:02

ПЕЛИНГИЧЕЙ, а коордианаты или трек до руч.Козебяк можно? :-))))
Всё только начинается...
Капа
Аватара
Сообщения: 4934
С нами: 10 лет 2 месяца
Имя: Александр
Автомобиль: Land Rover Disco I, Volvo 760

#15 TIM » 18.05.2009, 11:34

жжете...... ^_^ ^_^ ^_^
Errare humanum est...
TIM
Аватара
Сообщения: 1096
С нами: 10 лет 2 месяца
Имя: Тим
Автомобиль: Nissan X-trail 003

#16 Ольг@ » 18.05.2009, 17:03

После сие прочтения хочется "улыбнуло" переименовать в "Суровое джиперское поэтисимо..." Дас!
Осталось два шага до звезды!!!
Ольг@
Аватара
Сообщения: 62
С нами: 10 лет 1 месяц

#17 TIM » 18.05.2009, 17:13

Я, Я, натюрлих!..
Errare humanum est...
TIM
Аватара
Сообщения: 1096
С нами: 10 лет 2 месяца
Имя: Тим
Автомобиль: Nissan X-trail 003

#18 побарабану » 19.05.2009, 00:18

Гиббоны запарили своими атаками. Как с цепи сорвались, нах. Болид водить стало невозможно - сидят под каждым кустом! Докапываются до всего, до чего только можно и нельзя додумаццо. Если уж гиббон остановил - ошкурит обязательно. Кормяццо, гады! Сезон жора.

На первый взгляд, разовая данька в 100 - 300 ряпчиков вроде и ненапряжна, черт бы на нее. Нате, подавитесь, гомосексуалисты! Лень мне спорить, отрыгнул и едешь дальше. Однако на второй, третий и прочие взгляды все это уже начало реально парить. Падсчитал тут надысь - ого, отрыгнули - за месяц на две штуки набежало!

Пришлось держать с самим собой совет в филях, на котором было решено - быть битве! Смертельный бой, и точка!

В рукопашную на этих жывотных не пойдешь, опасные, пришлось вооружаццо, а что делать+ Для начала были приобретены ПДД в самой что ни наесть последней редакции. А то взяли, гады, моду, нарушения на ходу придумывают. Пальцем теперь будут тыкать и паказывать, а все фантазии - вечером дома под одеялом!

Шкурят, однако, не по ПДД, а по административному кодексу, поэтому арсенал пополнилсо еще и КоАПом.

Пофтыкав в инете и перетерев за жизнь с камрадами, выяснил, что существует еще много, а точнее, лес всяких ведомственных инструкций и приказов. Да уж, блин-а-а+ Этих уже хрен найдешь, а если найдешь, то весь боекомплект в пору не в бардачьке возить а в багажнике. Без них - обманут на раз.

Выход нашелся в книжном магазине. Двое, падонков, не иначе, нопесали книжки с общим названием "Шоферская правда". Сколько они их там начеркали - не знаю, на глаза попались три - про то, как дать песды гиббонам (в самых распространенных ситуациях), про то, как грамотно гиббонов пралечить (жгут аж ужас - оказываеццо, можно чуть ли мушской беременностью свои действия оправдать, но это, сцуко, ахтунгом отдает!), и про то, как послать гиббонов на фиг, если они разводят на тему радаров и пьянки (жизненна, а что делать+ про шышки только не нопесали). И в каждой - выдержки из этого большого леса приказов, пдд и прочих коапов. Деваццо некуда - закупилсо, тем более, что все вместе взятые стоят копейки.

Из книжек сделал важное открытие - оказываетццо, существуют правила поведения жывотных, в миру - "Наставление ДПС", сам главный жывотновод их утверждал. И по этим самыми правилами аффтары гиббонов трахают как хотят - кого в хвост, кого в гриву. Документ, кстате, жызненный, всем рекомендую ознакомиццо.

С такими раскладами арсенал из багажника переехал обратно в бардачок. Ебстественно, предварительно были проведены учения по его изучению (прачел все, от корки до корки). Узнал много нового - особенно про задержание болидов и их эвакуацию. Все, нах, теперь держитесь у меня, гады!

По советам азаботилсо приобретением диктофона. Теперь коллекционирую звуки природы - мычания гиббонов, хобби уже пачьти+ В телефоне встроенный имееццо, но испытаний он не прошел - слабо пишет, не мычание, а сплошные помехи. Оценив эффект, прикупил отдельный диктофон под названием Панасоник. Вышло около двух штук, окупиццо, думаю, за месяц, фиг с ним. Пишет все - даже то, как за двадцать метров жывотное в своей дежурной машине, кряхтя и попердывая, разводит очередную жертву. Это раньше медведи на велосипеде ездили. Теперь - что ни гиббон, то "в дисятке и точка"...

Ну вот и все, блин, теперь я очень обогащенный знаниями и диктофоном - полный комплект! Где вы, гиббоны? Ау-у-у! И тут, как назло, отрезало+ То чуть ли не каждый день тормозили, а теперь - неделю проездил и ни разу. Ужас+ Инвестиции-то в диктофон и литературу надо отбивать - я на допрасходы не согласен.

Но, как говориццо, на ловца и зверь бежит, бугага! Пасся тут один у абочины. Как меня увидел, у него зебрин болт аж колом в кулачьке встал. Он им так аккуратно в сторону абочины показывает - типа, давай, останавливайсо, я тебя сейчас для начала отругаю, а потом - ошкурю. Ну, думаю, будем пасматреть, кто кого отругает

Остановилсо. Сижу, из болида не выхожу. Жду. Сейчас я очень начитанный и знаю, что жывотное само должно подойти и незачем к нему навстречу бежать. Окошко только приоткрыл. Фиг теперь вообще когда выходить буду!

Ну, так оно и есть, подходит. Вальяжный аж ужас. И спесивый походу очень, прямо не гиббон а песец.

в|' Ваши документы!

Ого, ваши документы! Да, блин, мои! Ну и что? Достаю из бардачка весь арсенал и передаю ему в окошко:

в|' Вот мои документы.

Сначала его личико напряглось, затем покраснело, после чего стало зеленеть и, наконец, приобрело какой-то сказочный серовато-пепельный оттенок. Вернув боекомплект обратно, он нервно уточнил:

в|' Водительское удостоверение и техпаспорт.

Знает, гад, что спрашивать. Щяс, сразу все тебе вывалю, разбежалсо. Выиграть войну можно, даже ее не начав, раздавив врага психологически. Шашки наголо!

в|' А вы кто такой?

Тут мне показалось, что я первый, от кого он такой вопрос услышал. Привыкли, негодяи, что ачько им большинство водил лижет, у некоторых его уже совсем нет - зализали, начисто+ У тебя на личике ни татуировки, ни шильдика соответствующего нет.

в|' Как кто такой?

Гнев, шок, непонятки и настороженность в одном флаконе. Со слухом проблемы, с первого раза не понимают, поэтому и переспрашивают.

в|' Во-первых, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями на улице разговаривать. А, во-вторых, "Наставление ДПС" обязывает вас приложить руку к головному убору, назвать фамилию, место работы и должность. Почему нарушаете? Представьтесь по форме!

Ну, тут куда деваццо-то, раз это самим главным заводчиком гиббонов нописано.

в|' Инспектор ДПС ОГИБДД Ленинского района старший сержант Козлов.

Оп-па! В таких делах, как в картах - новичкам всегда везет. Первый раз, и такая удача. Сам Козлов попалсо! Первый, нах! Хороший знак. Так и подмывало, как в том анекдоте, сунуть ему в кармашек полтинничег со словами: "На, держи, это тебе за классеку". Но это так, лирека.

в|' Очень приятно. А по какой причине я остановлен?

Наивный вопрос - казалось бы, зачем его задавать когда и так понятно? Но это - своеобразный хот траянским канем, который чуть позже даст большую отдачу. Шах и мат за раз.

в|' Проверка документов.

в|' Проверка документов, согласно "Наставления ДПС", осуществляется только на стационарных постах. Где здесь вы видите стационарный пост? Обочина дороги и патрульная машина не является стационарным постом.

Личико гиббона Козлова начало наливаццо красками по второму кругу.

в|' В этом районе нет стационарных постов.

Да меня волнует, что нет? Нет+ Ну и что? Они мне вообще зачем не нужны. Тебе надо - ты и строй, а потом будешь лезть с проверками.

в|' Но это не мои проблемы, что нет. Документ вполне четко и однозначно говорит, что проверять можно только на стационарных постах. Других случаев не предусмотрено, за исключением проверок во время проведения спецмероприятий. Вы сейчас проводите спецмероприятие?

Кошки-мышки, нах. Так сразу обухом по голове - не интересно. Надо кинуть соломинку. Гиббон, похоже, за нее сразу схватилсо, воспрял и уже собиралсо было мне наговорить про крутую контртеррористическую аперацию, которую он проводит в одну харю, но не успел.

в|' + У вас есть приказ начальства, подтверждающий его и ваши полномочия? Вы можете его мне сейчас показать?
в|' Нет+

Наврать не получилось. Сиюминутное обретение спасения и одновременных крах всех надежд ввели гиббона в ступор. От былого величия величия и ниибаццо навороченности осталсо только звон в ушах. Надо закреплять успех.

в|' А с положением пункта 2 приказа МВД 329 вы знакомы?
в|' Какого приказа?

Начинаю политинформацию:

в|' А я вам расскажу, мы его сейчас совместно изучим. Тут вот люди с тремя высшими образованиями написали книгу в помощь водителям, рекомендую почитать на досуге. Давайте ее вместе откроем и посмотрим, что там говорит пункт 2 приказа 329+ Вот+ А говорит он следующее - "+ проверку документов вне стационарных постов расценивать как нарушение служебный дисциплины". Господин Козлов, объясните мне, зачем вы нарушаете мои права, требование закона и своего выше стоящего начальства?

Крыть нечем, стоит и глупо улыбаеццо+ Гуймплен, нафиг. Тут, откуда ни возьмись, нарисовалсо еще один гиббон. Как показывает практика, нельзя расслабляццо и терять бдительность - в период охоты гиббоны сбиваются в стаи и начинают действовать сообща. Напарнег. Деловой не по годам, и, походу, хитрожопый. Но у нас и на хитрую жопу всегда пися с винтом найдеццо.

в|' В чем дело?

Просек, походу, что брат по разуму жидко обкакалсо, решил выручать. Ну, давай, попробуй. Мне все равно, я начитанный.

в|' Да вот, коллега ваш совершил в отношении меня административное правонарушение, которое статьей 19.1. КоАП квалифицируется как самоуправство. Хочет в нарушение требований закона проверить у меня документы.
в|' Да мы не только документы можем проверять, мы, если захотим, имеем право досмотреть машину.

Нахрапистый. Сам решил блиц-криг сыграть, не разобравшись в обстановке. Дурачог. Кто из нас двоих сегодня командует парадом?

в|' Да что вы такое говорите? Вы, наверное, КоАП не читали, там про досмотр все доступно написано. То, что это есть мера обеспечения по административному делу, что для его проведения у вас должны быть веские основания. Вы что, уже дело на меня ведете? Тогда предъявите обвинение, назовите статью. И обеспечьте двух понятых, в присутствии которых будете досматривать и составлять соответствующий протокол.

Все, паходу это был удар прямо в самое сердце второго гиббона, от чего он съежилсо, как кожа на писе у моржа, входящего в ледяную февральскую воду. Но, блин, смерть наступает не сразу а постепенно, поэтому дальше случилась сцена по типу "и тут я из последних сил+"

в|' А ему издалека показалось, что у вас ремни безопасности непристегнуты, он поэтому и остановил, чтобы проверить.

Изворотливый, негодяй! Когда кажеццо - крестиццо надо. Ладно, сейчас произведем контрольный выстрел, пленных не брать!

в|' Спешу вас огорчить. Первый вопрос, который я задал, касался причин остановки. Причиной была названа проверка документов. Таким образом, первое действие являлось нарушением закона. Даже если бы он потом увидел, что я непристегнут, доказательство моего нарушение были бы получены с нарушением закона, а их использование, согласно КоАП, не возможно. Более того, вся беседа с самого начала записывается мной на диктофон+

Глупая улыбка оказалась заразной болезнью и моментально поразила второго гиббона. Еще минуту назад весь мир, казалось бы, лежит у его ног, впереди грезиццо безбедная старость и оживленный перерекресток в личном пользовании, на который уже сейчас откладываюццо деньги+ И вдруг - все в один миг перевернулось. Мускулистая невидимая рука уверенно схватила его за шерстяные яйца и крепко сжала, отчего вниз по спине побежал липкий холодок, который, дойдя для крепко сжавшегося ачька расслабил его и превратисо в предательский ручеек поражения. Лед тронулсо!

в|' +Давайте еще что-нибудь расскажите, как про досмотр. Слушателям будет интересно. Копию этой записи в качестве доказательства я приложу к трем жалобам, которые направлю вашему непосредственному начальству, в прокуратуру и в суд, и в которой потребую привлечь господина Козлова к административной ответственности, а также взыскать с него в мою пользу издержки, которые я понесу в результате его противоправных действий. Если я тут с вами проторчу еще хотя бы пять минут, то опоздаю на переговоры и сорву заключение контракта стоимостью сто тысяч долларов. С такими потерями я мириться не намерен.

Продолжать дальнейший отжиг у гиббонов не было сил. Повисла пауза, которая грозила перекрыть мхатовскую. Перспектива простоять тут до вечера в компании двух лыбящихся зловонных негодяев меня не привлекла, поэтому было принято решение переводить партию эндшпиль.

в|' Господин Козлов, прошу вас предъявить мне свое служебное удостоверение и назвать номер нагрудного жетона. Эти данные необходимы для составления жалобы.

Ну, куда деваться? Ка-пе-ту-ля-ци-я! К тому же, упомянутые правила поведения жывотных такую информацию по требованию граждан предоставлять обязывают. Попробуй-ка не предоставь, у меня все на диктофон записываеццо!

в|' Та-ак+ Сообщаю вам, что вынужден подчиниться вашему незаконному требованию о проверке документов. Вот мое водительское удостоверение и техпаспорт, проверяйте.

Пашуршав для порудку, Козлов вяло протянул мне права и техпаспорт. Забрав документы, я сел обратно в машину, и растворился в пыльной предзакатной дали, оставив на обочине жизни двух обосравшихся с ног до головы гиббонов наедине друг с другом и со свалившимися на них проблемами.

P.S. Счет один - ноль. Со временем на левом крыле звездочку нарисую, как в войну на самолетах.

P.S.S. Мораль: Хорош зализывать гиббонам ачько. На фиг! Участие в операции в масштабах всей страны под кодовым названием "Антигиббон" должно стать делом чести каждого падонка! Не сцать! Всем учить матчасть и вести бой до победного канца! Занялся сексом с гиббоном - высуши и сделай гербарий!
тормозная жидкость разбавлена алкоголем, дороги грязью, а машина пятнами....
побарабану
Аватара
Сообщения: 633
С нами: 10 лет 2 месяца

#19 Ольг@ » 19.05.2009, 09:50

Что в нашей жизни смысл обрело?
Мне кажется мы стали нло
В инете все погрязли как в болоте
И дома и в пути и на работе
Как только перейдёшь через порог
К экрану заканектиться и в прог
Мы разучились говорить и улыбаться
Мы можем только через чат общаться
Нам трудно засмеяться так без смайла
А секс хорош в режиме лишь онлайна
И я боюсь что через пару лет
Останется один лишь Интернет
И погружаясь глубже в эти сети
Забыв что от любви бывают дети
Друзей встречая только лишь в контактах
И мп3 в замену звонких тактов
Забудем солнце небо и луну
Журчание воды листву траву
Забыв про имя помня только ник
Вся жизнь проскочит словно миг
И вот картина
Ты сидишь одна
Перед тобой погасшая игра -
Судьба как поезд по тебе прошлась
А на поминках только Скайп и Ася…..
Осталось два шага до звезды!!!
Ольг@
Аватара
Сообщения: 62
С нами: 10 лет 1 месяц

#20 TIM » 19.05.2009, 16:32

:'( грустно.......
Errare humanum est...
TIM
Аватара
Сообщения: 1096
С нами: 10 лет 2 месяца
Имя: Тим
Автомобиль: Nissan X-trail 003

#21 не_блондинка » 19.05.2009, 23:14

Да, грустно как то, надо тему создать: взгрустнулось.
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.
не_блондинка
Аватара
Сообщения: 343
С нами: 10 лет 2 месяца

#22 Petrovich » 20.05.2009, 00:43

Оль, ты нас пугаешь, тут всё тока начинается.
Если Вы всё перепробовали и ни чего так и не получается, значит пора прочитать инструкцию.
Petrovich
Аватара
Сообщения: 3566
С нами: 10 лет 9 месяцев

#23 Сержжжжж » 20.05.2009, 01:29

Самое вкусное ждёт впереди!!!!!
Если не знаешь. что делать-делай шаг вперёд......
Сержжжжж
Аватара
Сообщения: 776
С нами: 10 лет 2 месяца

#24 Ольг@ » 20.05.2009, 11:49

Грусно-это хорошо, значит действительно все еще впереди и думаю. только хорошее.
Осталось два шага до звезды!!!
Ольг@
Аватара
Сообщения: 62
С нами: 10 лет 1 месяц

#25 Ilya » 20.05.2009, 15:23

Оль это собственное произведение или как, если собственное то ты меня пугаешь. У вас вроде и без инета не скучно ну там покатушки наши, инкаунтер дети и т.д. и т.п. Если всё так плохо то предлагаю на общем собрании обсудить вопрос о лишении Капы звания модератора и профилактического отключения вашей семьи от Инета пока на 1 месяц ^_^ ^_^ ^_^ Короче всё это шутки, а так держите нос выше не раскисайте, мож эт весна такая дождливая, щас солнышко выйдет и это пройдёт. :D
"ТОЙОТА - УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ, НИВА - НЕ ССЫ ДОЕДЕМ!"
Ilya
Аватара
Сообщения: 1677
С нами: 10 лет 2 месяца

#26 Ольг@ » 20.05.2009, 15:32

А с чего ты решил, что мне плохо, мож я за россиян переживаю.
Осталось два шага до звезды!!!
Ольг@
Аватара
Сообщения: 62
С нами: 10 лет 1 месяц

#27 Ilya » 20.05.2009, 15:34

Ну тогда сори я тож смотрю на вас вроде не похоже. Слава богу эт не про вас. :D
"ТОЙОТА - УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ, НИВА - НЕ ССЫ ДОЕДЕМ!"
Ilya
Аватара
Сообщения: 1677
С нами: 10 лет 2 месяца

#28 Павел » 11.06.2009, 14:31

Изображение
Павел
Аватара
Сообщения: 111
С нами: 10 лет 1 месяц

#29 ПЕЛИНГИЧЕЙ » 01.07.2009, 21:51

http://rutube.ru/tracks/1410695.html?v=74a3d01872ca69c6c0f6e6c326aa368
говорят всё можно пропить ! настоящее мастерство всегда рядом , особенно когда жара , а на верху ларёк с холодным пивом . не дотянул - в очередь !

Добавлено (30.06.2009, 01:10)
---------------------------------------------

А "Груша" скоро!!! Первые выходные июля!

phpBB [video]


Добавлено (01.07.2009, 21:51)
---------------------------------------------
сегодня день ремонта (актированный день) и как следствие:

ПЕРВОЕ ПОСВЯЩЕНИЕ ДРУГУ.
phpBB [video]


ВТОРОЕ ПОСВЯЩЕНИЕ ДРУГУ

Мой приятель носит майку
Цвет? Науке знать пора!
Его сильно возбуждает
Голой ступицы дыра!

И прокладки возбуждают.
Из картона ведь они!
В джипах так ведь не бывает,
-Каучук здесь положи!

Ревность рифмы выжимает-
Сочинять он начал вдруг:
-Ремонтирует УАЗ
Только полный пи-пи-пи--рас!

А в ремонте помогает,
Топчется вокруг.
Раз схватил отверточку,
Щекой прижался вдруг.

Сальник вместе подгоняли,
Он был возбужден.
В "Надежду" тоже вмиг сгоняли,
Не я был за рулем.

Смешно вам это все читать,
Ремонт не кончил я.
В процессе зарождается
УАЗкина семья!
...надоело... ВСЕ надоело...
ПЕЛИНГИЧЕЙ
Аватара
Сообщения: 3220
С нами: 10 лет 1 месяц

#30 Petrovich » 01.07.2009, 22:40

Если дырка возбуждает,
Эт нормальные дела.
Главно, что бы в это время,
Ориентация не подвела.
Если Вы всё перепробовали и ни чего так и не получается, значит пора прочитать инструкцию.
Petrovich
Аватара
Сообщения: 3566
С нами: 10 лет 9 месяцев

След.

Вернуться в БЕСЕДКА

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 6 гостей

cron